martes, 24 de abril de 2007

El Amante de Fuego



Siempre he sentido fascinación por el fuego. Supongo que es algo que le pasa a mucha gente. El tabaco en sí es una manifestación de esa fascinación.. ¿no?. El fuego hipnotiza. El humo también.. Nos consume, pero a la vez nos hace sentir vivos.. La llama de la vida.. Esas contradicciones del universo..

DIVAGANDO

Me han aconsejado que haga entradas menos largas, que si hay demasiado que leer el "público" desiste y se va rápido. Textos cortos. Nada de enrollarse como decían que había que hacer en los exámenes de filosofía del instituto (buf.. qué lejos). Para mi, el mejor examen que hice de filosofía fue uno en el que apenas escribí, sólo un par de esquemas y los expliqué por encima. Saqué un nueve alto, porque según la profe, aquello era precisamente lo que se pedía..

La consejera es publicista, así que no sé si fiarme de ella. Bueno, si que sé que no voy a seguir el consejo, porque lo que más me gusta sin duda es divagar, desbocarme y acabar sabe Dios dónde y por qué.. jajaja. No me voy a preocupar por el público. Los que se quieran quedar.. que se queden, y los que no.. pues que se vayan.. ¿a quien le importa?. Para mi esto es como una especie de taller de aprendizaje. Es una experiencia muy interesante y muy gratificante también.. aunque no me lean. Por supuesto me gusta más que se interesen por mi y por lo que escribo.. claro.

Mira, voy a retomar lo de los profesores, que me ha hecho gracia el asunto: Una profe de filosofía que pedía concreción y esquemas en los exámentes, y sin embargo otro, profesor de matemáticas, que recuerdo muy bien porque nos tenía a todos acojonaditos con lo de salir a la pizarra, corregía los exámenes al peso.. jajaja. Explicaba poco y le gustaba sacar a las chicas con minifalda al encerado. Yo, que siempre fui bastante inocente no me lo creía.. hasta que lo constaté.

- Señorita, usted no ha estudiado mucho ¿verdad? - la pobre incauta miraba al suelo y negaba con la cabeza ligeramente.. Mientras tú pensabas - que aguante un poco más por favor.. que aún queda media hora más de clase y le dará tiempo de llamar a otro.. - Agsss.. qué mal que se pasaba, ahora que lo recuerdo mejor, aquellos minutos eternos mientras sus ojos recorrían la lista buscando un nombre que pronunciar solemne y en alto.. sabiéndose tan poderoso el muy cabrón... Qué tipo más odioso. Sin duda un amargado de la vida.. se recreaba haciéndonos pasar tan malos ratos..

También tengo buenos recuerdos de profesores con vocación, de los que contagian las ganas de aprender, fomentan el interés y la motivación de sus alumnos, a veces tarea muy difícil. Cuántas veces un profesor es el culpable de que un alumno acabe dedicándose a la materia en sí.. Cuántas veces una asignatura resultaba odiosa y al año siguiente, cuando te cambiaban el profesor, resultaba ser de lo más amena e incluso divertida.. Hay vocaciones que es necesario despertar, que por sí solas no salen a la luz..

De hecho, creo que hoy en día los jóvenes (yo ya soy vieja..jajaja), me refiero a los adolescentes, a los chavales.. pues tienen un vacío intelectual bastante acusado, parece que no les interesa nada salvo frivolidades.. No sienten el más mínimo pudor cuando parece que hablen su lengua madre como si no lo fuese, con un vocabulario ínfimo, como si hubiesen aprendido a hablar con el método ese del profesor Mauri, pero en vez de el inglés, el castellano con mil palabras... Es penoso.. Supongo que hay de todo, pero antes, la incultura y el analfabetismo era algo que se intentaba disimular y esconder.. Ahora parece que no hay que avergonzarse de nada, la cabeza bien alta.. no vayan a pensar que somos unos muertos de hambre o algo asín.. jejejeje. El dinero es lo que más importa.. ¿cómo siempre?. No sé.

La cultura parece sólo la diversión de unos pocos.. un especie de excentricidad. Con cultura no se compra la Play Station.. y quien quiere leer un libro con la de pelis que te puedes bajar por internet, y quien quiere usar más palabras.. total.. para que te miren como un bicho raro cuando hablas.. o te llamen pedante en cuanto usas una palabrita de lo más normal.. como TARA, o como ESPITA.. Tarados parecen muchos.. sí..

Algunos acaban la carrera siendo unos incultos.. Eso me llama poderosamente la atención. Supuestamente, cuando alguien hace una carrera universitaria se le presupone cierta cultura "superior" a la media.. Pues no. Eso lo tengo yo más que comprobado. Está claro que los espíritus inquietos no pueden confiar en la educación actual para saciar toda su sed.. La cultura no está en las aulas, o al menos no en la mayoría..

jueves, 19 de abril de 2007

NOITE DE MEIGAS



Mouchos, coruxas, sapos e bruxas. Demos, trasnos e dianhos, espiritos das nevoadas veigas. Corvos, pintigas e meigas, feitizos das mencinheiras. Pobres canhotas furadas, fogar dos vermes e alimanhas. Lume das Santas Companhas, mal de ollo, negros meigallos, cheiro dos mortos, tronos e raios. Oubeo do can, pregon da morte, foucinho do satiro e pe do coello. Pecadora lingua da mala muller casada con home vello. Averno de Satan e Belcebu, lume dos cadavres ardentes, corpos mutilados dos indecentes, peidos dos infernales cus, muxido da mar embravecida. Barriga inutil da muller solteira, falar dos gatos que andan a xaneira, guedella porca da cabra mal parida. Con este fol levantarei as chamas deste lume que asemella ao do inferno, e fuxiran as bruxas acabalo das suas escobas, indose bañar na praia das areas gordas. ¡Oide, oide! os ruxidos que dan as que non poden deixar de queimarse no agoardente, quedando asi purificadas. E cando esta brebaxe baixe polas nosas gorxas, quedaremos libres dos males da nosa ialma e de todo embruxamento. Forzas do ar, terra, mar e lume, a vos fago esta chamada: si é verdade que tendes mais poder cá humana xente, eiqui e agora, facede cós espíritos dos amigos que estan fora, participen con nos desta queimada.

miércoles, 18 de abril de 2007

MENTIROSA


Soy una mentirosa. Y lo peor es que no lo hago a propósito. Soy tan buena mintiendo que lo hago constantemente, y la primera (y la última) en caer soy yo, gracias a que no tengo seguidores, al menos que yo sepa (quizá uno... puede que hasta dos).
Bueno, tengo que decir que yo sí que me sigo mucho. Una de las incógnitas que más curiosidad me produce es la que tiene que ver con mi persona, con quien soy, de dónde vengo, adónde voy y qué carallo hago aquí. En general y en particular, porque una de las mentiras más flagrantes en las que me he pillado es la que tiene que ver con los motivos que me tienen aquí escribiendo.
He dicho, y me he dicho, que lo hago para buscar la verdad, mi verdad. También he escrito, y he pensado, que lo hago para sentirme mejor, para satisfacción personal. Todo mentiras, o verdades a medias, que no sé lo que es peor..

Creo que no soy lo bastante buena en nada (¿salvo en el arte de mentir?). Lo bastante significa "lo bastante buena para mi". No consigo conformarme con la mediocridad de mi persona. Busco elevarme para sentirme bien conmigo misma, pero apenas consigo levantarme una pizca del suelo. Siempre me falta más. Mejoro, pero el camino es interminable.. y a menudo acabo sentándome en un banco para ver como algunos me saludan a lo lejos, ya casi en la cumbre.. Eso los que se percatan de mi presencia, porque hemos dado con otro de mis miedos: ser invisible, que nadie me vea y así perderme en el olvido, anónima entre la muchedumbre de las almas sin sentido (¿?).

No puedo encontrar la verdad, y me he dado cuenta de que cuanto más escribo, cuanto más reflexiono, más preguntas encuentro, así que es un trabajo inútil a todas luces, debería desalentarme si mi intención fuese sincera (la de buscar la verdad), pero lejos de frustrarme, me produce un placer inesperado y extraño, como quien encuentra un tesoro que si lo piensas bien (¿?), no vale de mucho..

Soy narcisista, exhibicionista, egoncéntrica, curiosa, pueril, inocente (a veces), mentirosa (inocentemente), perezosa, escéptica y a la vez soñadora (¿eso puede ser?), obsesiva compulsiva.. y alguna otra cosa más que ya iré averiguando, si soy valiente, que no lo sé.. ah! y soy de naturaleza insatisfecha..

lunes, 16 de abril de 2007

CARA O CRUZ (Memoria del Porvenir - Radio Futura)

Pongamos la cosa clara,
busquemos alguna luz,
Lo echamos a cara o cruz,
o lo hacemos por la cara..
[...]
- No le reconozco - me dijo el doctor
- pues no sé dónde va usted a parar,
que hasta su sombra ha empezado a cambiar,
y en el caos, no hay error -

Eso me dijo el doctor.
[...]
No esperes hoy la tormenta de ayer
no duran siempre las penas de este infierno,
y aunque el azul de este cielo no es eterno
hasta mañana no vuelve a llover.
Nunca se puede saber
lo que va a ocurrir mañana,
salvo que al fin de semana
le sigue un lunes.. otra vez.

La cosa pierde color
cuando la piensas dos veces,
y más dispuesto pareces
a pensar en lo peor.

jueves, 12 de abril de 2007

LIBRE


Hace una noche tranquila. Las velas encendidas están repartidas por toda la estancia, haciendo que la penumbra cobre vida palpitando de forma irregular. Yo estoy aquí e intento no pensar, lo único que deseo es disfrutar de este momento, y de todos los que vengan después, hasta que llegue el final...

La ventana, abierta de par en par, deja que se cuele la escandalosa y a la vez desapercibida banda sonora de los grillos, acompañada de una ligera brisa templada que hace que mi pelo se levante ligeramente para volver a aposentarse sobre mis hombros. Me asomo y observo la espesura de los árboles al otro lado de la carretera, y a lo lejos un campanario iluminado que parece construido sobre una nube. No se oye nada más, es tarde, y en el edificio todos duermen, todos menos la del quinto, que permanece despierta pero intentado soñar. Sí, esa soy yo, una insomne que ya se cansó de pensar.

Sólo llevo puesto un suave y ligero camisón largo, traslucido, cayendo sobre mi con la gravedad suficiente para sentirlo encima, rozando constantemente mi piel, su caricia me excita, me produce placer sexual, me gusta mucho. Me levanto y me miro al espejo. No me reprimo. Me acaricio con la suavidad del más tierno de los amantes, comenzando por la mejilla y deslizando la mano por mi cuello mientras levanto ligeramente el mentón , a modo de amante entregada, para desembocar al fin en lo más profundo del escote. Puedo distinguir todas y cada una de las curvas de mi cuerpo a través de la fina tela: La caída de mis hombros.. mis pechos pequeños.. adivino mi cintura.. remonto mis caderas mientras reparo en la oscuridad de mi pubis.. continuo con la ligera curvatura de mis muslos.. mis tobillos.. mis pies descalzos... y después me miro a la cara. Mis ojos me calan con profundidad inaudita hasta que descubro en ellos cierto atisbo de maldad.
Después fijo mi mirada en mi boca que se tuerce levemente con una sonrisa casi macabra, que me produce un escalofrío, como si no reconociese la imagen que se refleja como la mía. Pero soy yo, sí que lo soy.. aunque presiento que en cualquier momento la imagen cobrará vida por si misma y saldrá del otro lado del espejo. Esa sensación forma parte del misterio. Pero no quiero resolverlo, no quiero pensar, sólo quiero sentir.. Vuelvo a acariciarme, esta vez en un suave pero firme abrazo a la altura de la cintura ciñiéndome el camisón al cuerpo. Luego, con un gesto rápido y sibilino me giro hacia la ventana: Quizá salga a volar esta noche.

Me gusta sentir este poder. No tengo miedo, hoy, después de tanto tiempo, me siento fuerte y libre. ¡Soy tan dueña de mi misma!. Puedo hacer cualquier cosa que se me antoje. La libertad es tan tangible que me emociona, hace que me hierva la sangre. Caliente, caliente fluye por mis venas enrojeciendo mis mejillas, haciendo palpitar mi sexo. Me vuelvo al espejo y en un gesto de valentía inesperado me miro de nuevo a la cara. Decido amarme en ese mismo instante, me abandono, me rindo, me entrego sin ningún tipo de reservas, hasta que pienso que me haré daño, que me arrancaré el corazón, el placer sube, como la marea, en cada ola más y más arriba, y me sumerjo en él, dejo de respirar para sentir más, sueño.. Me poseo y sigo soñando.. Me insulto y sigo soñando.. Me estremezco y sigo soñando.. Jadeo y sigo soñando.. Muero y sigo soñando.. Nazco y sigo soñando.. y me vuelvo a morir sin dejar de soñar. Finalmente me caigo, me caigo en lo más profundo del abismo sin conseguir despertar de un sueño que se hace real, que cobra vida, y sintiendo todavía el vértigo en mi vientre grito de placer, grito en silencio hasta que distingo el hilo de mi voz que me devuelve al mundo.. Luego cierro los ojos.. Sí, creo que saldré a volar esta noche.

Una ráfaga de aire fresco entra de repente por la ventana, atendiendo sin duda mi ansia de frescura, levantando de nuevo mi pelo e inflando mi camisón como un globo, recorriendo y refrescando cada recoveco de mi cuerpo, húmeda estatua orgánica que irradia un calor propio de estados febriles. Noto como el aire que sale de mis pulmones me quema por donde pasa. La penumbra se desvanece en un último palpitar de las velas que se apagan a lo unísono. Permanecen desprendiendo un fino hilo de humo que enseguida hace que en la estacia se perciba un especial aroma. Ahora sólo la luz de la luna ilumina levemente la habitación. El placer que siento es completo y mi única ansia es el seguir sintiendo esa libertad absoluta que me inunda el alma. Siento la necesidad de echar a volar.Me acerco a la ventana y levanto mis brazos invocando a la luna llena, inmensa, desbordante de luminosidad. Después flexiono mis rodillas ligeramente e impulsando mi cuerpo de un salto levanto el vuelo, surcando los aires a la luz del pálido astro.



Vuelo, vuelo libre como los pájaros. El aire me da en la cara y va recorriendo todo mi cuerpo hasta los pies. Es la mayor sensación de libertad que se puede experimentear. Vuelo. Sobrevuelo las copas de los árboles. La ciudad se ve increíble desde aquí arriba. Mis sentidos se agudizan hasta límintes insopechados, puedo percibir todos los movimientos, todos los sonidos. Me siento omnipresente, poderosa. Nada se escapa a mi percepción.

Ahora subo más arriba: mi ciudad está recortada en la costa. Allí me dirijo, al mar, a la inmensidad del mar, oscuro, tenebroso, grandioso.. Deseo volver a sentir vértigo, deseo emocionarme y que esa emoción se desparrame por todos y cada uno de los poros de mi piel insaciable.. y así ocurre hasta que creo que me siento indigesta.. cansada..
Aun así no permito el desaliento, sigo volando, dejando que mi cuerpo planee voy bajando poco a poco hasta que casi puedo tocar el agua. La velocidad se hace entonces más evidente. Me siento libre.. libre.. libre.. libre.. LIBRE.

No tardará en amanecer. Decido volver. El regreso se hace corto, ya casi estoy llegando a casa. Pero... ¿qué es aquello?. Según me acerco a mi edificio voy percibiendo más claramente. Empiezo a asustarme. Bajo despacio y me quedo flotando a un par de metros de ella:

Está tendida en el suelo al pie del edificio, en medio de un amplio y creciente charco de sangre, una sangre increíblemente espesa y oscura. Nunca había visto tanta sangre junta. Pero está viva. Su cabeza ladeada comienza a moverse. Me está mirando. Esa mirada me está traspasando. Me pide ayuda. Pero yo continúo mirándola. Creo que no deseo ayudarla. Deseo que se muera. Uno de sus brazos se levanta ligeramente intentando alcanzame. Conmovida por su gesto voy bajando y me pongo a su lado congiéndole la mano.

Una corriente extraña recorre todo mi cuerpo y todo se vuelve muy claro: es ella, mi sombra, mi reflejo, el lastre que me había acompañado toda la vida, por eso no deseaba ayudarla. Pero ahora, con su mano en la mía, con sus ojos en los míos, tan sólo siento lástima. Me pide perdón, y sé que eso es lo único que puede liberarla de su cárcel. Ella no sabía volar, el miedo la esclavizaba. Pero esta vez todo fue diferente, se había armado de valor sólo para seguirme.

- Te perdono - le susurro al oído. En su cara se dibuja una sonrisa casi macabra que me es familiar. Siento como me voy llenando poco a poco con ella. Nos mezclamos en un único ser.

Al mismo tiempo mi cuerpo se va desvaneciendo, y reconozco su sangre como la mía, sus heridas como las mías, y la muerte, la dama negra, se acerca poco a poco para cortar nuestras cadenas, recogernos en sus brazos y llevarnos a volar lejos, lejos de toda vida terrenal. Iremos a un lugar lejano y cercano a la vez, sólo un paso más para la libertad total, para liberarnos de nuestra propia existencia. Es curioso, pero ya no tengo ningún miedo. Soy feliz, y soy libre. Aquí viene.. vaya.. nunca pensé que su rostro fuese tan hermoso.. la dama negra...
Aquí huele a hierba..

miércoles, 11 de abril de 2007

CURIOSIDAD.. ¿De quién somos?


¿De quien son los niños? ¿Son de los padres? ¿Son los padres de los niños? ¿No somos de nadie?.

¿Somos de alguien hasta cierta edad y luego pasamos a ser de nadie?? ¿Maduremos o no?. ¿Somos las mujeres de los maridos? ¿Son los maridos de las mujeres? ¿Pasamos por la vida buscando dueño o dueña? ¿Somos libres? ¿Queremos ser libres en realidad? ¿Cuando buscamos amor.. es realmente amor lo que buscamos? ¿el amor es bueno?

Espera.. ya sé.. SOMOS DE DIOS.. Debe ser así ¿no?.. Si no es así.. ¿qué hacemos vagando por el mundo? No podemos no ser de nadie.. Entonces ¿podemos ser dueños de nosotros mismos? ¿Nos da eso libertad?, ¿Somos esclavos de nuestra propia existencia? ¿Estamos encerrados en estos nuestros cuerpos terrenales?..Si no somos lo que vemos en el espejo.. entonces ¿sabemos quienes somos?.. ¿Qué clase de Dios puede bendecirte con esta insaciable curiosidad y luego obligarte a sobrevivir sin respuestas?. ¿Existe Dios? ¿Sólo para echarle las culpas? ¿Necesitamos huir de la responsabilidad? ¿Somos seres irresponsables e inmaduros? ¿Demasiado curiosos para nuestra pequeña capacidad ante el universo infinito de las ideas? ¿Necesitamos pues ser esclavos para no volvernos locos?.

¿Adonde nos lleva la lógica? ¿Adonde nos lleva la razón?.. ¿La verdad nos hará libres?? ¿en serio? jajajaja..

¿Es Dios lo que quisiéramos ser nosotros, bueno sabio todopoderoso y eterno?? ¿Principio y fin de todas las cosas? Claro.. Dios creo al hombre a su propia imagen y semejanza.. Sí.. ¿Lo hizo bastante bien? ¿creéis? jajaja.

La justa medida.. ¿alguien sabe dónde está la justa medida??