lunes, 29 de agosto de 2016

Pereza

Qué pereza.
Cuando se terminan las vacaciones, y ya tasamos el tiempo... Ya no llega para nada!! 
Hay que ser realistas. Hay que hacer lo que hay que hacer.
Volver a empezar. Energías renovadas?
Ufs. Cada vez lo llevamos un poco peor. 
Pero hay que seguir intentándolo.
Parece que los que nacimos un 11 o un 29 tenemos una misión especial en la vida. Los llamados para hacer algo importante. Joé, y me enteré ayer, qué pereza, madre mía. Sí que hubo un tiempo en el que creía eso... así de egocéntrica y tal... pero luego me engulló la vida, la rutina... la mediocridad.
Y otra vez culpas?? bueno, ya me cansé... la verdad... Me agobio de vez en cuando, pero las culpas ya son como una parte más del día a día... Me acostumbré... las incorporé... las sublimé... aunque a veces todavía toman un poco el control... y es cuando me agobio un poco. 
Resignación. Aunque me sacudo un poco cuando me da por ahí. Rebelión leve... se me pasa pronto.
Ya me aburro, de mi misma. Qué triste.

domingo, 24 de julio de 2016

El rumoroso y la Luna

¿Y qué podemos hacer ahora... que la Luna se quedó enganchada, atrapada, como una grosella incandescente.... como una luciérnaga con sobrecarga... fundida con el Rumoroso, da Costa Verdecente? Que no se puede ¿nadie le dijo? que no se puede hablar con el rayo transparente... tan de cerca... tan de cerca. Que como bola de pelo en el velcro se quedó la pobre. ¿Y qué tenemos que hacer ahora? ¿Se quedará la noche para que pensemos algo? ¿Se quedará la noche para siempre? A ver quién es el guapo o la guapa que le mete los dedos...

miércoles, 20 de julio de 2016

Every time you go away

Every time you go away.

Y entonces viene todo aquello, de golpe y porrazo, y una nostalgia infantil me corre por las venas hasta el corazón... y será por las arterias... y yo qué sé. Igual es un pinchazo en el mismo corazón, sin recorrido previo, azul o rojo, qué más da.
El caso es que empiezo a ver el vídeo y ya no es lo mismo. Aquello que me parecía "bien" o sencillamente emocionante, empieza a ser pasado por el tamiz de mi razón, de mi sentido de la justicia casi recién nacido de anteayer... porque antes estaba ciega. Porque nos han grabado a fuego muchas cosas en nuestras almas, en nuestro cerebro, en el disco duro... tan duro, que cómo vas a sacar de ahí esos profundos surcos que lee la aguja del giradiscos de tu corazón... que es el que interpreta al fin.... 
Y veo esa mujer encerrada en una celda, bailando... casi febril... Tan febril como el hombre que canta bajo la lluvia y se agarra esos pelos ochenteros en actitud mal actuada desesperada... porque every time you go away... le vuelve loco... loco... loco... Y qué pasa si se vuelve loco. Qué quizá se solucione encerrándola a ella... quizá así no se marche... y se quede... sin estar. Sin estar enamorada. Y qué coño es el amor. Ese amor romántico. Ese amor hacedor del mal. En nombre de ese amor, y de esos Dioses malvados, nacen el desamor, la locura, la violencia y las guerras.
Pero cuando éramos jóvenes queríamos volverlos locos.... locos de amor... ¿por qué?

Por qué....
Hormonas. Química... Y el pensamiento también es química... Todo es química.

jueves, 14 de abril de 2016

El Tren de la Felicidad

Creo que arrastro una depresión. Intento disimular, intento superar los bajos momentos, pero es innegable. Me siento deprimida. Me siento en ocasiones realmente impotente. Las culpas afloran. Sí, ya sé que las quemé hace un tiempo, un ritual que de poco valió, para qué voy a engañaros, para qué engañarme. Bueno, a mi no me engaño. Me siento un poco estúpida dando lecciones, pero lo hago, porque me sé la teoría, pero la práctica es difícil. En realidad las lecciones me las doy a mi misma. No sé por qué me siento mejor con espectadores, quizá es una cuestión, más que de exhibicionismo, de no sentirme sola. Buscamos cómplices, compañeros de viaje, personas que te entiendan y te hagan sentir así querida... porque se sienten identificados contigo... o no... No estoy sola. No soy la única.

Pero sólo yo siento lo mío...

Es que no me puedo permitir la depresión, porque tengo hijos, y un marido, que me necesitan completa, al 100, al 200 o al máximo que dé... Ellos tienen sus problemas, no puedo añadirles los míos.. Y qué problemas tengo yo... Inventados todos.......

El monte crece alrededor, malezas que ocultan bichos de todo tipo... Y entonces pienso que poco a poco... que podré a parcelas. La casa también. Que lo importante es no pararse, la mano ociosa es la mano del diablo...

Y mi hijo de 10 años me comparte un vídeo sobre felicidad, de un tal Lytos... un youtuber famosillo de los que pululan ahora por ahí. Que hay que luchar por los sueños, dice... que no hagas caso a tus padres que te dicen que trabajes y seas un hombre de provecho... Provecho... 
Escritor, pintor, cantante, jugador de fúlbol, astronauta, científico (eso forma parte de menos sueños), actor de cine de Hollywood, como el Antonio Banderas... ah... ese ejemplo a seguir, que es que en España no hay emprendedores.... somos unos acomodados de mierda.... al parecer, y de ahí vienen todos nuestros males y nuestras crisis....

Filosofías baratas. O caras. Filosofías inútiles.
Y yo le digo que no hay nada de malo en ser mozo de almacén, cajera de supermercado, operario en una fábrica de coches, administrativa en un centro de salud...  Que la felicidad no sólo reside en esos grandes sueños conseguidos... y a saber cuánto costará su consecución... Porque hay sueños prestados, que son una estafa... y que se consiguen a base de ir dejando cadáveres por el camino... 
Por no hablar de todas esas personas que nunca consiguen sus sueños, ¿acaso debemos prohibirles la felicidad? ¿como castigo por no haber perseguido con más fiereza sus metas?? Meritocracias de mierda.

Yo me siento bien haciendo mi trabajo. Tengo suficiente tiempo libre para dedicarme a hacer las otras cosas que me gustan. No hace falta que te paguen por hacer cosas que te gustan, se pueden hacer por "amor al arte", por darte el gusto...  Parece que en este sistema nuestro tan materialista y creador de infelicidad, si algo no te proporciona dinero o ganancias materiales no vale. 
Y claro, eso lo digo porque soy una privilegiada, que no pasa necesidades. 
Y bueno, tampoco me sobra.

He monetizado mi canal de youtube.... Sí... jajaja... me han convencido a mi...  Y después de este discursito anterior me siento un poco un fraude, pues sí. Pero todos lo hacen ¿no? Sería una tonta si no lo hiciese... como lo de pagar impuestos... quién quiere pagar impuestos... Pobre Bertín...

Todos damos lecciones. Todos sabemos. Pero luego... practicamos poco. Creyente y no practicante.... 

Aisssss


miércoles, 13 de abril de 2016

Infinitos hilos

Qué más da...
Qué más da...
Qué va a ser de ti...
Qué va a ser de mi...
Qué va a ser de nosotros..
Y qué más da...
Cuál... cuál es la diferencia?
Para qué escribir, si ya está todo dicho, si está todo por decir... pero nadie ha de leer, nadie ha de escuchar...
Para qué dejar fluir esto... Y si me vacío... Y si no vuelve a llenarse...
Membrana permeable. Ósmosis. Pereza. Que se muera todo de viejo. Que se muera.
Que se lo lleve el viento. Que se lo lleve.
Y mañana veremos que queda. Nada. Y todo.

- ¿Y ahí debajo están enterrados los muertos?
- Sí, claro.
- ¿Y cómo están... como zombis o como fantasmas?
- Primero huesos, luego polvo... 

No somos eternos, le podría explicar. Pero cómo desaparecer sin dejar rastro. Imposible.
Siempre queda algo. Y al final la nada.
Imposible. Dejamos tristeza, dejamos compasión, dejamos descendientes, dejamos deudas. Dejamos el cuerpo, carne para los gusanos, huesos que serán polvo, tierra... materia. Y en qué prenda se tejerán nuestros hilos.

Imposible saber. 

Imposible.

Y qué más da...

domingo, 27 de marzo de 2016

Se me va mucho la cabeza...

Se me va mucho la cabeza, me mareo, me disperso, me embriago con todo, de todo, me agobio, me estreso, me siento mal, porque se me va el tiempo... y me hago mayor.
Y luego intento conformarme, resignarme, qué voy a hacer... No está en mi mano... Ni mi destino. Dueños del destino... y una mierda!
Variables variables variables que se multiplican... y qué más da...
Curiosamente tiene sentido. La historia. Causas y consecuencias. Sentimientos que nos llevan a hacer, a no hacer... a quedarnos quietos.... quietos... quietos... no nos vayan a ver, a pedir explicaciones. Culpas que afloran por doquier.. Quieta.. quieta... o se irán desparramando por todas partes... y no valen... cierra la bolsa bien, que huele... y tíralas bien lejos. Basura. Basura lejos de nosotros. Pero hay demasiada... y no hay lo bastante lejos para que no llegue al final... Nos llegará... y nos aplastará a todos...
Miedo. Miedo. Miedo.

Y se me va cayendo la cara. Se me asienta el gesto de la sonrisa inversa... Ah, pero soy feliz, por obligación.
Quizá tendría que darme permiso para no serlo. 
Quizá la obligación es la de ser libre.

domingo, 6 de marzo de 2016

Sueños de bruja

A veces, me he creído una bruja. 
Cuando me lo he creído me he sentido orgullosa, y a la vez culpable por sentirme orgullosa o más que los demás... Una auténtica bruja no tendría que sentirse así. El ego no es un buen amigo. Entonces luché conmigo. Pero sin poder evitarlo, muchas veces, me ha pasado... sentirme "mejor" que los demás. Algunos y algunas por ahí podrían llamarlo AACC, que significa, al parecer, Altas Capacidades.
La razón de que me haya creído una bruja es que a veces me doy cuenta de cosas que los demás no se dan cuenta, o no parecen darse cuenta, o les lleva mucho más darse cuenta. También, y esto ya de un tiempo a esta parte, cuando he experimentado algunas curas de humildad, no confío en esas cosas que "veo" antes, porque puede ser que no sean ciertas. La insoportable levedad del ser, de la realidad. El sentido cambiante de la vida. O quizá nunca fue, pero podría ser.
Mi hijo me hizo pensar hace poco, que si el infinito existe (mamá, el infinito no puede existir...), el oxímoron, palabra esdrújula que no entiende el editor de blogguer, es inevitable en la línea del espacio tiempo. Si no fue, es o será. Porque el universo es infinito. Si no es, está siendo en otro lugar, y el tiempo carece de sentido.
Así todo es tan mentira como verdad.
Pero eso no vale para nada, no es práctico en la vida. Sólo tiene auténtico valor real el aquí y ahora. 
Sería práctico ser una bruja en esas condiciones?
Y entonces me siento una estúpida. Mejor que los demás?? Qué tonta que soy.
Y luego vendría el descubrir todo ese ejército de AACC que hay por ahí. Qué pasa entonces que el mundo va tan mal, si tanta gente ve, percibe, sabe... Cómo es que hacemos presidente a un fulano como el que está ahora. :p
Esta noche tuve un sueño.
Sé bien por qué lo tuve. Mi inconsciente viajó por los lugares que mi mente sólo miró de refilón por la ventana de mi consciencia. Soñaba que era una bruja y el sentimiento era, por primera vez, de miedo. Ser una bruja, ver lo que veía, me hacía vulnerable, y me ponía en peligro.
Desperté helada.