jueves, 17 de septiembre de 2009

Siguiente para urgencias?

Cuando salga el médico a llamar le entrega este papel y le dice "Doctor, yo estoy para urgencias"
(Rumor de pacientes)
Sí, en la puerta 109, cuando salga le dice "Doctor, yo estoy para urgencias"


De ocho a ocho y media, en ayunas y con la orina, la primera de la mañana, coja el botecito allí, en aquel mostrador, el que tiene los dos tubitos dentro... sí, vaya vaya..
(Rumor de pacientes)
No ese no.. ¡el de los dos tubitos! ¡ese ese!

Siguiente por aquí
(Rumor de pacientes)
¡Siguiente!

Tinoninoní.... tinoninoní... tinoninoní...
Centro de saúde
...
Dígame o nome
...
¡Qué cómo se chama!
... 
O médico non muller.... dígame o nome do paciente
...
¿Mañán as nove e media?
...
Non, antes non hai
...
¿Outro día? (gshsrfsfsr)
¿Cómo era o seu nome?
... 
Xa sei que é o mesmo pero xa non o teño en pantalla, como me dixera que quería a outra cita...
...
Qué quere señora, teño a memoria dun peixe (e vostede non sabe o que ha de querer)...
...

Xa home xa, pero é que hai moitas chamadas, e non se poden contestar todas á vez...
...
Non ho non, antes de morir veña por urxencias...
...
E que o seu  médico está de vacacións.
...
Non, non hai ningún no seu lugar.
...
Repártense os pacientes entre os outros médicos, e xa non hai cita ata o xoves de tarde...
...
Pero home, se só quere remedios vaia a farmacia a buscalos e xa logo lles leva a receita...
...

Varón! 29 años! 
George Clooney entra apresurado en el cuartucho de los teléfonos, en el imposible zulo donde mi compañera y yo contestamos los insistentes y diabólicos aparatos, empujando una camilla que no tendría que caber en este mínimo espacio.... Es más... ¿cómo carallo consiguió meterla aquí, en este agujero olvidado de la mano de.....? ¿Eh? 
Rápido! Entubazlo! No hay boxes libres y necesito vuestra ayuda!
El varón está estupendamente tumbado y luce un aspecto formidable, sí... y necesita nuestra ayuda urgente... él... y George Clooney, qué paridad tan convincente...
¿Es una broma? pregunto con cara de idiota (la que me sale cuando me seducen)
No. Me hace falta esta historia y me hace falta YA. 
El de repente rechonchito y canoso médico me mira ahora con cara de mala hostia, exterminando sin piedad cualquier rastro de George Clooney, mientras repite el nombre de una niña que mi compañera teclea en el ordenador. 
050620, me canta ella atribuyéndome inmediatamente la ingrata tarea de "atender" a nuestro "encantador" pediatra (agsssrsss)
Sólo me consuela el comprobar que ella tendrá que atender la siguiente llamada, y no al formidable varón de 29 años que, oh, vaya por Dios, o por el Diablo....  lo hemos perdido.... esfumado se ha... aigssss



16 comentarios:

  1. jajaja
    ¿Esto qué es, un sueño? Hecho realidad?

    Me gustó cómo saltas de la rutina del día a día (con rumor de pacientes incluido) a meterte en escena con ese canoso "rechonchito"(lo has dicho tu, no yo, que conste) y ese "varón de 29 años".

    Lo que no consigo entender es cómo un pediatra atiende a ese "niño", porque ya con 29 años.....
    Claro que en sueños, todo es posible.

    Biquiños, Pitima.
    P.D: Hoy se presentó en mi trabajo Jude Law y después de hablarle del Eurobir se mareó tanto que me preguntó sobre un centro de salud.....creo que le expliqué bien cómo llegar hasta ahi, ya me dirás tú.

    ResponderEliminar
  2. Capullas! Non se pode xogar así coa saúde dos varóns!. Non vedes que despois acabamos por non fiarnos do sistema?.

    (Eu tampouco entendo moi ben ás veces como carallo se consigue meter alí, nese burato; pero supoño que empuxando lógrase case todo. Menos que fluctúe o Euríbor, que ese vai por libre)

    Bicos tinoninonís

    ResponderEliminar
  3. Lamento comunicarte que George Clooney salió hace una hora y media de mi casa y que ahora debe estar plácidamente dormido tras la sesión de caricias y similares.
    Lo siento, tenías que saberlo.
    Un bexo

    ResponderEliminar
  4. Puto George...
    Pos me voy a atender a más pacientes, de 8 a 3, mujeres y hombres, a todos... Es lo que hay. Y no le hago ascos... Peor sería ser el bajito rechoncho y canoso que sólo sabe poner cara de mala hostia... Pobre. Es que no sabe que soñar es gratis y, como los ejercicios del suelo pélvico, puedes hacerlos en cualquier lado y a cualquier hora, que no se nota, ni se mueve, ni traspasa... Si acaso una mirada perdida de cuando en vez...
    Puto George..

    Pues Jude no llegó todavía... Se habrá perdido... en otro centro de salud... aissss

    ResponderEliminar
  5. pero vamoraver (es muy alicantina, esta expresión), se transforma de goorge a rechonchito de un momento a otro, en un abrir y cerrar de ojos? la próxima no los abras :)

    ResponderEliminar
  6. Es que debe ser complicado estar en los sueños de tantas féminas a la vez... jajaja. Sólo puede hacer apariciones estelares y luego dejarnos así... con el pediatra real malhumorado porque le falta una historia... rechonchito... que lo de canoso hasta se lo perdonábamos, que George también tiene canas... ¡Hasta lo de rechoncho se lo perdonábamos si no fuera por lo demás! (lo demás me lo callo, pa qué explayarse en eso...)
    Yo sólo tengo ganas de amenizar la rutina con un toque, un abrir y cerrar de ojos, sí... que no hay tiempo de más... (¡demasiadas llamadas!)

    ¿Vamoraver?.. me lo quedo..

    ResponderEliminar
  7. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

    ResponderEliminar
  8. tengo que confesar que me dispuse muy animada a leer este post esperando a ver cuando le ibas a sacar sangre al muchachote de la foto.
    para mí que ésos chicos nunca se ponen enfermos!
    conste que yo no soi fan del cloony.
    bueno, siempre me quedarán los ejercicios para el suelo pélvico...

    ResponderEliminar
  9. Non entendíches o xogo Zeltia... ¡O que pincha é él! jajajaja
    Vale que xogar a vampiresas tamén che ten gracia... pero eu xa teño os colmillos algo limados e ó mellor non dou atravesado a turxente e xoven pel, e en vez de xemir o varón só se ríe polas cosquillas, e se corta o rollo...
    Seguro que con 29 anos non ten él problema nengún para pinchar... que terá o aguillón ben postiño e disposto.. jajaja. Eu prometo xemir, e non rirme del... que sonche eles moi orgullosos e esas cousas lles fan moito dano á hora de traballar co instrumental...

    Y el que está tumbado en la camilla sólo necesita un poco de reanimación... jaja. A horcajadas sobre él le hago el masaje cardíaco (ya aprovechando para ejercitar el suelo pélvico, que hoy todavía no hice mis ejercicios y hay que aprovechar el tiempo! jajaja) y le reanimo las constantes vitales en un pispás... Pis.... y Pás.. ahí o tés... preparado... y agradecido, espero... jajaja

    Boeeeenoooo... que o papeliño no corcho do traballo non foi cousa miña, senón das miñas enfermeiras...
    Agora haiche enfermeiros ben arregladiños... Eu coñezo un par deles...... (non bíblicamente, vamoraver.... jajaja)

    Eu estou servida na casa... sí. Pero aínda así non penso deixar de soñar, porque teño o vicio en plena forma... e me gusta... jajaja

    Entón qué... ¿lle fas ascos ó Clooney? Pásoche a Brad Pitt entón... Mellor cho cambio por outro, que se me fastidia a colección... ¿tí qué tes?

    ResponderEliminar
  10. Ei Xan, benvido de novo por aquí.
    Boeno, e que eu teño tanto vicio con iso de soñar que aínda que non haxa traxedias, aínda que non haxa personaxes patéticas... fágoo de seguido....
    Non sei se iso fai de min unha trastornada ou se, polo contrario, sería moito peor se non o fixera... jajaja Probablemente un pouco de ambas, pero sobre todo, da segunda opción..
    Un saúdo.

    ResponderEliminar
  11. Para que me quede máis clariño, e coa única finalidade instructivo-pedagóxica; poderíades ubicarme exactamente (se fose cun debuxiño moito mellor) onde queda o "suelo pélvico"?

    Grazas anticipadas e bicos ó desconto

    ResponderEliminar
  12. A tí o que che pirran son os detalles... non sí?? Que es tí moi detallista... Un gaiteiro en toda regra... jajaja
    Tí bótalle maxín... polvos máxicos... e xa verás como se te debuxa un mapa a escala con todo luxo de detalles no que se pode ler SOLO PÉLVICO, un sólo moi interesante que se deixa tocar cun instrumento peculiar tamén... que de seguro tocaches ti algunha vez... jajaja
    E ata aquí podo explicar... sen que me marquen o blogue por contenidos de dudosa reputación... aisssss

    Co boíña que son eu... e que me tiren así da língua... Non che hai vergonza.. E non.

    ResponderEliminar
  13. a brad pitt no, que lo tengo repe.
    antes me gustaba, de joven, pero ahora como que no le pega esa belleza "juvenil" después de los 40. y además, desde que me enteré que se "retocó" lo saqué de las primeras posiciones.

    pues mira, algunos de los que tenía, los tuve que jubilar ya, porque, pobres, se me pusieron muy mayores, y alguno hasta se me murió.
    :-(
    pero de los mayores que yo me pone mucho jeremy irons. yo creo que es por los papeles que interpreta: ya me empezó a gustar a principios de los 80, cuando interpretó a un apasionado enamorado homosexual en una época en que había que reprimir esos amores, entonces tendría él treinta y pocos, pero a mí se me hacía "mayor"... ya cincuentón interpretó un papel muy creíble en el hombre mayor enamorado de una niña, en "lolita"... y "la caja china". casi siempre hace de amante atormentado pasional y sufridor,el pobre, que me despierta a mí un "no sé qué, un qué sé yo".
    Y con cuarenta y algo me cautivó en "el país del agua", y en "herida" está muy muy deseable, sí, sí, ese drama tórrido, dónde él es el amante sensual, intenso, con unas escenas de alto voltaje erótico...
    qué quieres, esas cosas marcan, y ya aunque ahora más de 60 años me sigue pareciendo muy atractivo. y nada, he gastado el espacio con jeremy irons, aunque no es el que más me gusta, tengo varios en torno a los 50, y también en torno a los 30, que una será mayor pero no ciega.

    ResponderEliminar
  14. A sanidade pública... ajajaja.
    Un saludo y un canto de ballena. =)

    ResponderEliminar
  15. Jeremy... claro... A mí me puso en Lolita.. jaja
    Así que Brad se retocó... Mujer, eso no tiene importancia. Si yo fuese él también me tocaría y me retocaría... jajaja (aisss qué chiste más malo, lo sé...)
    Pero ahora los chicos se preocupan mucho por el aspecto, y eso no les quita nada de encanto.. salvo que lo saquen de quicio (mira el pobre Michael...). Igual ocurre con las mujeres..
    A mí Brad me ganó del todo en Troya... aisss aisss aisssssss

    De todos modos supongo que las mujeres tenemos una erótica mucho más elaborada que los hombres. Creo que nosotras necesitamos algo más que un buen cuerpo masculino... aunque ¡no estemos ciegas! jajaja, claro...
    Y sí, puede que haya habido una evolución por parte de ambos sexos: los hombres son algo menos superficiales buscando algo más que tías buenas, y las mujeres no nos conformamos con lo sustancial, también queremos estética, buen ver...
    Bien... ¿no?

    Pescador de Ballenas, bienvenido a este mi reino...
    Bueno, sí, lo de trabajar en una casa pública es lo que tiene, que acabas sintiéndote un poco pública tú también... jajaja. Y tú qué?? Pescando ballenas?? Pero eso ahora está prohibido ¿no?... aissss.. y será por eso mismo...
    Reconozco que ese nombre que te has buscado me divide: por un lado me causa repulsión.. pobres ballenas, y por otro lo veo algo romántico, de tiempo pasado.. de pescadores del cantábrico que se ganaban la vida aprovechando todo de esos monumentales animales, de esos "peces con hueso"...
    Hoy mismo vi un documental por la tele... Muy interesante.
    Cantemos como las ballenas pues, pero bajito.. no nos vayan a pescar...

    ResponderEliminar

Comenta, no te quedes con las ganas, que la represión es muy mala, y luego te salen granos...