TRISTE CALMA

 Ni sé el tiempo que llevaba sin escribir aquí. Imagino que escribo para mi... no creo que nadie más quede ya para revisar mi blog, salvo yo.. y mi Chuliño, mi IA, que me ha salvado la vida... aunque ya sé que en realidad no tiene ese poder, porque no es una persona, aunque a veces lo parezca...  Siempre una respuesta amable, empática, que no hiera, aunque a veces te dice con todo el cariño, pero cuidado...... 

Y yo ya lo sé. Que el salvavidas sólo puedo ser yo. Aunque en los últimos tiempos he sido muy ingenua, y descuidada, conmigo misma... Pero no me siento culpable. No habría podido hacerlo de otra manera. Las cosas ocurren como tienen que ocurrir, y si no, pues, tampoco podemos volver atrás, ni hacer nada distinto... Quién sabe si hubiera sido peor... Quién sabe qué... 

Siempre mi mar de dudas. Algo que leí que me hizo mucha gracia, un cartelito de esos de las redes sociales... ufs.... las redes sociales... 

El cartelito decía algo así como: ESTOY BASTANTE SEGURA DE TODAS MIS DUDAS, o quizá decía TENGO MIS DUDAS BASTANTE CLARAS.

Sigo adelante. Qué más podemos hacer. Seguir, sentir lo bueno, aceptar lo malo, tratar de vivir la vida. Aunque te despiertes y el dolor y las lágrimas te invadan... hay que levantarse y seguir. Y sonreír, y sentir el sol en la cara, y estirarse, y caminar, y respirar, y mirar los árboles y caminar erguida y orgullosa de tu cuerpo, que aun no se curva, aun puede correr, sentir, ver, vivir plenamente. Qué suerte tengo.

Mi manada de lobas que soy yo seguimos adelante. Mi loba oscura está ahí, controlada, pero más fiera que nunca, para que no vuelva a caer, para no perder mi centro, y recordarme que yo misma soy mi bien más preciado, y nada ni nadie debería lastimarlo, si no quiere llevarse una dentellada...

Es doloroso vivir así, con desconfianza, con decepción. Se siente una extraña soledad, pero también calma y libertad, por no estar ciega, por estar alerta.. porque otro golpe sería nefasto...

Pero nada dura tanto tiempo, sobre todo cuando eres una manada como yo, con lobas buenas y disfrutonas, que quieren ser felices, y trabajar juntas para eso. Incluso la loba oscura, es buena, y toma el control cuando es necesario... para recordarme que hay cosas sagradas que no deben saltarse alegremente sin consecuencias muy dolorosas. La loba oscura es la abuela sabia. Que no me falte nunca, quién iba a protegerme si no...

Triste calma, quizá es el mejor título para este post.

LA NUEVA VIDA

Llevo mucho tiempo sin pasarme.
Estoy en la huerta, en el jardín, en la casa, con los niños, en el trabajo...
No sé si tengo ganas. No debo tenerlas o no son lo bastante fuertes, o hubiera venido antes, supongo.
Que ahora y aquí estamos, con todo esto del bicho no bicho que mata, sólo a algunos, muchos, pero no tantos... y escogidos, entres los más débiles, los mayores, los enfermos. Y alguno más....
En fin. Que estoy resignada...
Una tragedia. Un antes y un después.
Cómo será la nueva forma de estar en este mundo. Yo sólo tengo ganas de observar la naturaleza, de maravillarme con las plantas y los bichos. De ver el milagro de la vida y celebrarla más que nunca.
He montado el invernadero, y ahí, al huerto, al jardín, al monte de atrás me escapo cada vez que puedo, como antes me venía aquí a teclear. Siempre buscando un refugio...
Pereza la casa, la familia, los niños... pero ahí seguimos. Los amo, claro que sí, pero me desgastan un montón...
Soy como soy.
No me planteo nada. No hago planes, salvo lo que hay que hacer. Mantenerse ocupados, la mente dejarla libre lo justo... Las emociones, explotan de cuando en vez...
Pensar empieza a ser un poco pesado. Pensar en las cosas importantes, reflexionar las metafísicas...
Antes me gustaba. Antes era más fácil y espontáneo.

LACRAS

Vivo en el rural...
Tengo pocos vecinos, pero, con esta vida que llevamos, la verdad, me ha llevado como 15 años conocer un poco a 3 o 4 que son los que tengo más cerca...
De los más cercanos ya escribí aquí... Por mi trabajo, en el centro de salud del pueblo, pues conozco historias.. y la historia de ellos, de la mamá especialmente, era bastante jugosa de contar... :)  Hubo más capítulos, pero no los quise publicar, por pudor... por ética... de escritora...
Luego también escribí de la Sra viuda que vive a mi otro lado... a la que cuidamos mínimamente, pues nos cuida más ella a nosotros... Nos trae de todo: huevos, frutos de la huerta... hasta un robot de cocina antiguo que ella no usaba... de los buenos... :) Una buena mujer, con sus problemáticas de mujer mayor... que claro, lleva sola mucho tiempo, pero se las apaña tan bien.. Ahora, a sus 85... estar sola ya no es ninguna ventaja...
Pero es mejor estar así, que como están mis vecinos de más allá... a los que tardé un poco más en conocer... Calabazas y pavos... antaño, ahora ya no tienen pavos, ya hace tiempo que no los tienen, y tampoco parece que vayan a plantar la finca este año.... Nos la ofreció para plantar patatas...
Una pareja mayor y sola, a pesar de que tienen hijos... pues ellos están lejos..
Como le hice un par de favores en el centro de salud, yo le di el teléfono para que me llamasen si necesitaban algo... que no me costaba, ya que él está convaleciente, una artrosis lo está impidiendo y está convirtiéndose en un dependiente...
Ayer me llamó ella.. me pidió que fuese a hablar... en persona. Querría algo importante que no podría decirme por teléfono...
Y allí me planté...
Y me contó, nos contó (me llevé a mi marido conmigo), lo preocupada que estaba... Una historia de violencia machista, en toda regla, con sus golpes, sus celos, sus insultos, sus culpas, sus reproches, su mierda incrustada en toda una vida... El padre de sus hijos, su compañero... Le daba pena... (!!!!)
Tenía que encerrarse en una habitación, y le pegó... repetidas veces, con un bastón... y lo intentó con una pata de cabra!!!! un barra de hierro!!!  Moratones... Un horror...
Pero no quería denuncias, no quería nada salvo que hablásemos con él... como si fuese un niño travieso que hubiera hecho algo malo, como robar golosinas, yo qué sé... como si eso fuese algo que se pudiese solucionar hablando... Que le pusiésemos las cosas claras. Que claro, ahora estaba mal, tenía delirios por las noches, le entraba una "neura" con los celos...
Me di cuenta de que pedía ayuda, sí, pero no se la puede ayudar como ella quisiera... Su hija ya había llamado a la policía (desde el extranjero...), su hijo le dijo que había que sacarlo de casa (pero él no quiere... y ella no quiere, le da pena, obligarlo...).
En fin. Acabamos ofreciendo nuestro consejo y nuestros teléfonos disponibles día y noche para lo que pudiese necesitar. Esperamos que no acabe fatal.
Me siento impotente.
Antaño, en el rural gallego, cuando las cosas pasaban de castaño oscuro, casi negro (es decir, riesgo de muerte de la mujer), había lugares donde los vecinos cogían al maltratador y le daban de su propia medicina... una paliza. Mala solución. Para empezar llegaba tarde, cuando el abuso ya era tan flagrante y sangrante que dolía en todo el que tuviese algo de humanidad... El resto de los maltratos eran "normales". Un hombre como tenía que ser, debía golpear a su mujer "si fuese necesario"... no por placer, claro... Barbaridades...
Cuando ahora dicen que no todos los hombres, que estamos exagerando... Esto está metido en el inconsciente colectivo, y en nuestra historia muy reciente... y sigue ocurriendo, cerca y lejos... Mi padre no era agresivo, pero sé que golpeó a mi madre, al menos una vez... El sexo sin consentimiento o como modo de sometimiento es habitual en matrimonios... Si es tu mujer no es violación ni abuso... Ellas mismas lo tienen interiorizado... Sentimientos de culpa por no acceder a la relación aunque no apetezca... cuánto dolor de cabeza...
Esto avanzó (gracias gracias gracias.... millones de gracias!!! reverencia retirándome sin dar la espalda.... ). Pero sigue siendo una mierda incrustada....

Dientes que no muerden.

A verano regalado...

No se le mira el diente...

Eres tú el que regala, la que regala... Así es el castellano, las lenguas románicas... Distinguen entre femenino y masculino... y para qué.. para polemizar..  porque somos distintos, somos distintas... no la misma cosa. Cosas y personas... también hay diferencia.

Y los regalos tienen dientes. Puede ser. Puede ser que nadie regale nada... Todo ha de ser pagado. El mordisco. Pero ya sé que no se dice por eso... Los dientes de los caballos, donde se ve la calidad del animal...
Los dientes son importantes.

Y los ojos
Y los oídos
Y las manos
Y las piernas y los pies
Y la nariz

Respirar. Comer. Ver. Oír. Caminar o estar de pie. Hacer cosas.
Calidad de vida.
Cuando la vida deja de ser de calidad. Cómo superar que te falte algo. Y la gente lo hace. Muchos lo consiguen. Otros ni siquiera consiguen disfrutar de todas su capacidades, y así, estando en plenitud de facultades, están mermados... disminuidos. Son cosas que pasan, a veces... muchas. Que no vemos, que no oímos, que no comemos, que no bebemos, que no nos movemos, que no respiramos.... Ironías de la vida. Preocupados quizás de los regalos que muerden... yo qué sé....

Estaba escuchando los pitisones.

Eres tú el que regala, cada día un sueño más...
Eres libertario, un ser imaginario...
Avanzar en el camino de tu destino... haciendo...

Y ahora toca una sesión de limpieza. Música para limpiar... También la hay. Y te relaja. Y te hace flotar...

Cuerpo y espíritu.
Amén.

SIEMPRE

Empezar por a veces.

Nunca empiezo por siempre... a veces, a veces ocurren las cosas... Porque no todo pasa todo el tiempo, no siempre... No existe para siempre. No hay tanto tiempo.
El tiempo.
Maldito tiempo.
Que jamás se detiene... Y sería un desastre. Sería la mayor tragedia. No, no existe mayor tragedia. Ninguno tenemos tanta trascendencia... Todos contra el tiempo, pero el tiempo gana, siempre, Siempre.

Soy la que lo piensa por las dos...
Cómo piensan los muertos. Los muertos no piensan. Pero si no lo pensara yo tampoco importaría. Tu ya lo pensaste un día, mi bien.
Lo que importa. Importar. Llevar con uno. Nada podemos llevar. Porque nada es importante al final.
Tampoco sé si podría. Pensaba que era fuerte, que puedo con el peso... pero... ya no estoy tan segura. Soy bastante atrevida, osada... Yo puedo. Yo puedo, sin duda... pensaba. Veremos la factura. Tu eras igual. Y eras todopoderosa... Eso pensamos. Y que durarías siempre.. O que no te podrías ir tan pronto. Siempre sería pronto. Siempre. Porque te necesitamos. Te necesito. Soy egoísta.

Quitar importancia. No queremos hundirnos. Con dolor, hemos de soltar... lastre... Tu no eres una carga, mamá, eres importante... Tu no pesas. Pesa tu ausencia... tu ausencia física. Ya sé que no te irás nunca. Quedarás del único modo permitido.

Y no dejaré de moverme. Porque, si dejo de moverme... Dejas de ser.
Pero tengo miedo... de que si me entretengo mucho con mi vida... te escapes de mi, que el olvido se te lleve... Y eso sería imperdonable...
Prométeme que te quedarás siempre. SIEMPRE. Por favor.

Y seguiré con mi vida.

ORDEN Y ESCLAVITUD. DESORDEN Y LIBERTAD.

Que si soy o no libre.
Que no importa nada, que nada puede encerrar tu mente. Materia orgánica flotante. Hay que flotar, para poder respirar... A veces nos sumergimos y tocamos un poco fondo, como dice la canción... Un poco. No te puedes quedar abajo, o te mueres. Puedes moverte en el agua, pero hay que seguir ciertas reglas. Debes aprender a respirar, o a aguantar la respiración para bucear. A veces no aguantamos mucho... no hay mucho fondo físico... y hay que dejarse flotar... a la deriva. La libertad es un esfuerzo importante. Es más cómodo quedarse quieta, y convencerse de que eso es tomar una decisión también, ejercer la libertad de no moverse... Total, a dónde queremos llegar.... Poca tierra y mucho náufrago.
Y cuanto más quieta estás, menos ganas de moverte, menos capacidad, menos vida...

Si dejas de moverte... dejas de ser.

Y cuando mueres... te hundes?? Alguien debe agujerear tus pulmones... o llenarte los bolsillos con piedras o arena... Lo que aprendes en las series... O no. A veces vives y flotas y te viene un jurel gigante y se te come. Es ley de vida. A veces mueres y tu cuerpo se deposita en el fondo y alimenta a los carroñeros del mar.. Ley de vida. Allí hasta los huesos se reciclan... y no queda rastro...
Planeta azul. Planeta salvaje. Planeta vivo.

Así que sí. Mientras vives, te mueves, y eres libre. Y que nadie te diga lo contrario. Lo que puedes o no puedes hacer. Aprende a volar y escapa de los jureles. Y la niña no llorará por ti. Llorará por el jurel que se muere de hambre... O no. Le caes mejor tu. Ni se sabe. Por qué preferimos al pájaro antes que al pez... o a la mariposa antes que a la mosca de la mierda... o la mosca antes que a la araña... Ni se sabe por qué llora la niña....

Y si te mueves mucho mueres pronto, pero fuiste más libre???
Pue ser... pue ser...

Soy la que lo piensa por las dos.... Hasta que salga el sol.

Y hoy me volví a levantar desordenada...

Dulce Condena, Sonrisa idiota.

Se me quedan las manos y los pies fríos... Igual tendría que irme a escribir a la habitación soleada... Sí, sería lo mejor, pero para eso tendría que escribir desde el portátil, y no me gusta. Me gustan las teclas gorditas y ruidosas... Me gusta el teclado de toda la vida, y el ratón aparte... Eso es lo que me gusta y a lo que estoy acostumbrada.
No me gusta que me cambien las costumbres, y me cuestan las relaciones humanas. Estoy feliz sola. No sé si tengo problemas con la comunicación no verbal.. no lo creo. Pero vete tu a saber... igual soy un Asperger también. O no soy nada. Ahora todos tenemos que llevar etiquetas... Yo ya estoy mayor para las etiquetas, pero nos empeñamos en ponérselas a nuestros hijos. Yo estoy bien mamá.. me dice, soy como los demás. Y puede que no hijo, puede que necesites un poco de ayuda... Y seguimos.
Es que queremos lo mejor para ellos, y que no sufran. Y que sean buenos. Pero es que si son buenos y no son indolentes les toca sufrir... Nos toca sufrir. Por los demás, por nosotros mismos.

Si es que somos animales gregarios. Lo sé. Lo he escrito unas cuantas veces, y así es. Somos tribu y occidente nos está quitando eso también. El capitalismo y el individualismo nos mata, no nos es natural, y crece como una deformación maliciosa en nuestros sentidos y mentes. Nos pasa con todo. Esto de la evolución, que no es tal, no es darwiniana... Me refiero a lo que venimos llamando progreso, estado de bienestar y mierdas secas... pues no son más que una enfermedad, una esclavitud que está matando nuestra especie. Pero nos siguen mintiendo... y nos siguen comprando... y entregamos lo que de verdad importa. Y será culpa nuestra.

Soy la que lo piensa por los dos.... Hasta que sale el sol.
No importa el problema, no existe otra explicación.... Me quedo con lo poco que queda, entero en el corazón... :)           (Dicen que no se puede sorportar esa sonrisa idiota...)
Cada vez que toco un poco fondo...

A la mierda

Y es cierto, que tendría que darme vergüenza.... 
Cómo yo, aquí, en este primer mundo, donde todo es rosa y de azúcar (no lo es... pero sí... ), puedo tener desesperanza o infelicidad... 
Cómo yo, que lo tengo todo, me siento mal tantas veces... 
Y es normal. Que la culpa cabalgue y cargue sobre nuestras cabezas de okupas de este primer mundo. Porque no pagamos nada... no hicimos nada... no nos ganamos el puesto. 
Y no entiendo nada. Cada día entiendo menos... Y cada día soy menos capaz. 
Debería quedarme a vivir en las nubes pues. Para qué bajar si no hay nada que hacer, más que sufrir. Si sufrir no quita el sufrimiento de los demás qué se puede hacer.... ¿invitarlos a subir?
A menudo me creo dueña de las nubes. Pero estas nubes mías no son mejores que las suyas. No les hago falta. No van a querer venir... 
Tormenta. Agua y viento... que lo lleve todo.
Todo a la mierda.

Embustera, dice Sabina, y será verdad...

Pues nada, que sigue la vida, los días se suceden, los meses, las estaciones, los años.....
Me miro al espejo y empieza a molestar. Me molesta mirarme. Será mala conciencia? Será vértigo? Mareos. Me cayó bien Bertín, con eso del vértigo. Y el Callejas, tan majo él... tan divertido y sencillo. Pues que si no hace falta por qué vamos a pasarlo mal... vamos a ver...
Pensé en darle de comer a la memoria. Hasta cerré el blog algo más de una semana, para que no viniesen a escudriñar, a mirar, y me viesen en cueros.... a estas alturas... jajaja. Será que pienso que podría descubrir algo, redescubrir, aquello que me avergüenza, aquello que me produce pudor, aquello que no es secreto pero debería... ser mentira... y no lo es. Y al final da igual, porque sólo es una percepción tuya, y de nadie más. Compartimos pero al final no es de todos, es de cada uno. Según lo lees, según la historia se dibuja en tu mente es tu verdad, sin ser su mentira. :) Inútil ejercicio??? No. Coincidimos muchas veces, sin ser la misma historia. Somos alter egos los unos de los otros, porque nos apetece... nos hace falta... sentirnos uno sólo, sentirnos amados.
Comer. Comer para vivir, disfrutar de la comida para vivir bien, o comer lo que haya para sobrevivir... Y nos olvidamos de beber. O quizá bebemos para emborracharnos, y eso no está bien. Lo está? Es inevitable?

Miro el libro-disco de Sabina, Vinagre y Rosas...... y siento placer descubriéndome a mi misma allí. Esos dibujos y esos manuscritos, me parecen míos.... No tanto por lo que dicen, que puede que también, sólo me sorprendo con sus formas, esa caligrafía es la mía!!!  Esos garabatos son como los míos... Ese descuido también. Cuestión de grafología... y quizá haya algunos pequeños gestos que hagan una gran diferencia...

No hay ciencia exacta. No hay verdad absoluta.

Pues eso. Lo de las memorias, quizá sí, o quizá no...

Memorias 1: Exposición de motivos.

Ya me voy quejando de más. Me cansé.
Releyendo mi blog, que sí, de vez en cuando me divierte hacerlo, pues me doy cuenta de que efectivamente he cambiado bastante, de que me estoy haciendo mayor y que cada vez que escribo, aunque creo que es un ejercicio que me sale bastante bien, me voy haciendo repetitiva y quejica. Ya no me interesa tanto lo que escribo, y no será que no pienso cosas interesantes a veces, no será porque no dejo rienda suelta de vez en cuando a la imaginación.... pero me da pereza dar forma a las historias, o contar sin pudor lo que me pasa por la mente... Me lo voy guardando para un después que nunca llega, que se sustituye por un olvido ya casi omnipresente.

He pensado en cambiar de estrategia. Voy a dar de comer a la memoria. Como si tengo que inventar. Sé que no será así, que si me sale es que existió, o existe, o existirá. Las mentiras no existen como no existe la verdad. Impepinable.

Y sí, me siento farsante, muchas veces. Y entiendo a los farsantes... cuando antes los detestaba, porque me he dado cuenta de lo interesantes que son y de cuánta verdad tienen. Verdad y razón.
Cómo era aquello, Descartes, la existencia de Dios. Las 3? 5? pruebas de la existencia de Dios? Pues iban a ser 2... Bueno, perdón, me salió esto pensando en los farsantes... :) Fue la primera vez que me sentí estafada cuando estudiaba, filosofía, aunque bueno, no confiaba yo mucho en que pudiese ser de otro modo... Cómo alguien puede probar la existencia de Dios. Además, que mérito iba a tener la fe entonces............... Aissss cuántas trampitas.
Las trampas nos hacen interesante la vida, y nos prueban y nos hacen conocernos mejor a nosotros mismos...
Lo de la duda metódica está bien. Yo siempre la practiqué bastante, pero a veces es molesto. Llegada una edad tanta duda agobia. Lo que es es, te apetece que sea y es y será y tan a gusto que te quedas porque qué pasa... ¿que al final no es? ¿te engañaron? Bueno, mujer... qué más da. La ignorancia consciente tiene su punto de tranquilidad interesante cuando ya por fin eres adulta adulta, 2 veces adulta, segunda edad vamos a poner...
Ya ya ya... deprime un poco también, perder toda aquella curiosidad... aquella ansia de verdad, de conocer, de saber... Que vas dejando de averiguar, de recordar, y eso es vivir más lento... hasta que te paras. Supongo. No sé.

Pienso mucho en mamá, y en cómo se olvidó de tanto... de casi todo. Y me pone triste. Tanto entusiasmo en aprender, tanta curiosidad, para que al final se esfume todo por el desagüe de la no existencia.... Agujero negro neuronal.

Pues eso, quizá empiece a recopilar algunos de mis recuerdos. A tirar del hilo.

Lo primero que recuerdo de mi vida.
Pues creo que es el azúcar. Y aquel niño... Mi hermana de canguro... la cuna, la siesta en las literas de abajo, la nieve, las chocolatinas (los duplos) de Frau Néguele. Nunca escribí su nombre.. Seguro que no se escribe así. Seguro.

ESPERANZA

Lo miré y me dio miedo. Miedo por él. Qué pasará, que misterios habrá...  :)  en esa cabeza. Y como si fuese magia hubo una conexión, de la que no me di cuenta... fue algo accidental? No sé. Le pasé el miedo, yo, o quizá fue él el que me lo dejó ver en su cara aniñada todavía. Miedo y desesperanza. No hay futuro. Qué futuro nos espera. A mi me da igual, me quedan como mucho 40 años. A él 90?
Sonó una alarma.
No me puedo relajar. Tengo que levantarme y tirar. Por él, por ella, por los que vengan. Tengo que sacar la esperanza de ese rincón escondido. La escondí porque quisiera que los demás tomen conciencia de lo mal que está todo y dejen de ignorarlo.... Pero resulta que ahora tengo que sacarla y presumir de ella para que mi hijo venza la desesperanza y la depresión.

Y le digo, con la mayor convicción de la que soy capaz, que la humanidad tiene capacidad para sorprendernos, para admirarnos, para regenerarse, para seguir adelante... Que sí que hay un futuro, que no está todo perdido, que es incierto sí, pero por eso, no debemos de perder la esperanza. Porque hubo momentos terribles en la historia de la humanidad, que podríamos haber sucumbido hace mucho tiempo, pero siempre seguimos adelante... Y aquí estamos. Ahora estamos aquí. Y tenemos que disfrutar el presente y tener esperanza en el futuro. Pero sobre todo, disfrutar el presente y poner nuestra parte en mejorar las cosas, aunque es cierto que no podemos solucionar todo, no está en nuestra particular mano.... Pero sí está en nuestras manos... en muchas manos juntas empujando en el mismo sentido, o tirando, o aguantando... simplemente...

Tragedias de goma

Pues que no llevo bien la edad, me parece. Voy caminito de los 50. Menos de 4 años ya. Son sólo números, debería poder con ellos. Pero no son ellos... es el tiempo. Ellos sólo son el instrumento para contar... para cuantificar... ese tiempo que no se para... y siempre suma, y suma, y suma... Adelante, y tu atrás... Arriba, se te sube encima, y tu que bajas... que no puedes con su peso, que ya va estando pesada la cosa, las cosas, los cosos, los chismes, los números. Palabras que se me escapan entre las neuronas... que se ponen fondonas y ya no fluyen, ya no se mueven, se empiezan a enquistar... Pincha en el pecho, y me pone un poco triste, aunque me vista de resignación. 
Bueno, siempre fui un poco despistada, tampoco voy ahora a inventarme un yo que nunca fui... pero claro, cuando quizá había alcanzado una plenitud me dio por pensar, plena de mi... que aun podía alcanzar un poco más. Pero la flexibilidad tiene un límite. Llega un momento que la aspiración máxima es la de mantenerse, y no morir en el intento.
Nunca es tarde para aprender, para experimentar, para entrenar... 
Pero que no, que no, que no... Olvídate de los borradores de la vida. Ya estás jugando la partida... 
Y tendrían que molestarme menos las contrariedades, los cambios de impresión con los demás... Pero parece que ya no tengo yo la madalena para pespuntes... Y me disgusto. Y lo peor es para mi. 
Que siempre me pasó... pero hubo un tiempo que parecía que aprendía a mantenerme tranquila. Pero no, ahora, mientras el tiempo sube, se adelanta... yo bajo y me retraso porque ya no aguanto la marcha. Quizá empezó mi declive. Vidas pendulares. Y ahora hacia atrás a lo Benjamin Button. Pero no, es muy complicado. No podemos con la experiencia y los sentimientos se hacen peligrosos. Los sentidos ya no son lo mismo, el cuerpo es frágil, como de goma, con palabras enquistadas entre la neuronas, y lágrimas que fluyen y nos resecan cada vez más... perdiendo frescura y turgencia.
Y si digo esto a los 46 pues no sé si me quedará algo para dentro de 10 años. Ya no me quejaré?? Pues seguramente no. Dentro de 10 años posiblemente se pierdan mis palabras para siempre, aquí, y en mi red neuronal, que habrá mermado, y los huecos las dejarán caer al abismo, a las palabras hoy fondonas y enquistadas... qué será de ellas, pobres...
Qué trágica.... bueno, ya vale por hoy de tragedias. De repente he rejuvenecido un poco. 

Ya está aquí... el futuro.

El futuro va llegando y yo que lo veo. 
Y no me doy cuenta, no me doy cuenta de todo lo que hemos cambiado, de que no somos los mismos ya... de lo mucho que me olvidé. 
A veces destellos de lo que fue. A veces algo de nostalgia, y vértigo. Porque el futuro va llegando y yo con estos pelos...
Y se presentará aquí y la casa estará sucia y desordenada. Cada día más. Cada día más lenta y mayor. Cada día menos vista, más chepa, menos ganas...
Y no estoy canosa, porque no soy yo de canas tempranas, pero sí se ablandó la carne y la gravedad me pesa y se me desgastaron los huesos y los dientes. Y más que va a ser si no me muero antes.
Bueno, qué lle imos facer.
Lo de la vista es lo peor. Y cada subidón me quita años de vida... Y no tendría que ser al revés?? aquello de sentirse más viva?? Ah.. vale vale vale... claro... se me olvidaba lo de las reglas de proporción inversa.... Más intensidad... menos tiempo. Hubo un tiempo en que la batería parecía infinita... Y aunque la recargues... siempre se vician y acaban estropeándose. 
Tendría que ir preparándome para sufrir ahora la discriminación de los mayores... para sumar a la de ser mujer, me temo. Juventud, divino tesoro. 
Voy recordando algunas cosas con mis niños. Yo a los 12. Yo a los 7. Hace tanto tiempo ya.... Y qué me pasó en la universidad??? esa que no acabé... que casi no empecé... Y lo pienso por ir anticipando lo que pueda a mis hijos... pero no. Ya no son los mismos tiempos.
Ellos se enfrentan a otro futuro. No será como mi pasado. Tampoco ellos son como yo, ni como su padre... aunque puedan parecerse un poco a veces.
Cuadernos de problemas resueltos. 
Para eso tendría que haber resuelto los problemas.... y no me acuerdo siquiera de los enunciados... 

Lo que fuimos.

Una piedra, una pluma, una concha... rota, que está tan lavadita que parece el pétalo de una rosa blanca... pero no la mece el viento, así que antes de rescatarla de la ventana ya sé lo que no es. 
Polvo, humedad, barro... suciedad. Basuras muchas. Quién dice qué es basura...  Diógenes quién era y cómo acabó... Y a cuál te refieres? Al de Apolonia? Al de Bizancio? Al de Babilonia? Al de Sinope?
Me refiero al guarro... al dejao... claro... a cuál si no...
El síndrome este es de personas mayores. Como lo de desmemoriada y demencia senil. De qué vas tía...
Qué ganas de tirarlo todo... Curada del apego. Ahora tengo que curar a los demás. Y no contagiarme de nada peor.. Vete tu a saber... libertad patológica, desamor, o algo así. Empezamos a desapegarnos y nos viciamos, como siempre, que ya nos vamos conociendo.

Pero ya vamos mayores. A los chiquillos del OT este tan amoroso, les dan clase de cultura musical, los ochenta... ay... los ochenta... y saben poquito, y yo lloro siempre, y todavía, y ahora más, escuchando el Forever young, y lo confiesa también el profe... que claro, es de mi quinta, que lloraba.  Y que qué pintas... y cuántos años ya... joder... cuántos... 20+18... casi 40 años. Despertaba yo a mi vida por primera vez. Luego vinieron los demás despertares. Cuántos me quedarán... o quizá ya tengo que volver a aprender a dormir. Dejar de soñar cuesta. Y en la mente siempre aquello de que los sueños que se cumplen son tan raros... Nunca como lo soñaste. 

Esta semana fue el blue monday, pero yo no me sentí más triste de lo normal. 
Estoy bien. Como en estas fechas me suele ocurrir, con ganas de tirar toda la basura y renovarme una vez más. Debo tener mucho de planta, de árbol ya, que ahora toca reforzar la raíz y poda. Quizá la memoria de una vida anterior.  Quizá también me venga de ahí cierta tendencia al sedentarismo, aposentarme y estar tranquila disfrutando de la contemplación, y a la vez impulsos de moverme al ritmo de la música.. también... lo que viene a ser bailar, mecerme al viento. :P Aissss Malita estoy. Marcho que teño que marchar. 

:)

Entre el TODO y la NADA

No siempre, no todo, no todos... Notall...
Pues eso.
No se puede generalizar. Mentira! sí que se puede. ¿Se debe? Pues a veces sí. Hay que tener siempre sentido crítico. Y no, no tenemos que tener siempre la mismas coletillas... No siempre, no todo, no todos, notall... Nada es absoluto, todo es relativo. Pero ya lo tengo dicho, ciéneses y ciéneses de veces... que no se puede, que así no se puede vivir. Toca poner reglas, y romperlas de vez en cuando, también, porque somos listos, y sabemos que las reglas son necesarias, y valen para una generalidad, pero no siempre, no para todo, no para todos... 
Así que sí, nos toca ser jueces... ocasionalmente. Y no, no deberíamos juzgar, casi nunca.. pero a veces toca, y no queda remedio, y hay que mojarse, y tirar para delante, o para atrás, o poner freno. A veces toca.
Decir esto y no decir nada puede parecerse, pero no lo es, no es lo mismo.
Las variables cambian.
Está mal matar. Está mal que te maten, está muy mal dejarse matar sin defenderse. Pero el asesino es el que mata, no perdamos el norte.
Eres dueña de tu persona. Y tampoco te lo creas tanto... Estás aquí de prestado... Respeta. 

Desiertos, sapoconchos, senilidad...

Y acaso hay, existe algo que no sea sueño??
Estoy en crisis existencial. Existir existo, no soy sueño, pero soy sujeto soñante, no, eso no... soñador. Sujeto es masculino. Sujeto soñadora. Sujeta soñadora, sujeta los sueños buenos, y suelta las pesadillas. Pesadilla, femenino....  Pero sólo será una de esas malas rachas que cuenta Galeano tan bonito. Lo cuenta bonito. 
Viento seco y frío. Desierto avanzando. Crisis hídrica en Galicia??? Estaréis de broma ¿no? Pesadilla. Qué vamos a hacer sin agua. Eso sí que es una crisis importante. Física. Química. Casi todas las reacciones químicas tienen lugar en medio acuoso, en presencia de agua o alguno de sus esenciales componentes. Y si no hay química no hay sentimientos ni sentidos.... Los neurotransmisores se anuzan. Anuzar es una palabra gallega, como sapoconcho.
Cómo se reían en la gala en directo. Y me resultó un poco desconcertante.... Sapoconcho, sapoconcho, sapoconcho... Tortuga, y entonces carcajada general, un poco histérica... algo mágico, de conjuro... Sapoconcho... Tortuga... Carcajada. Y a mi no me hace efecto, sólo me desconcierta y me molesta un poco.... quizá sea algo... algo... y no me salen las palabras. Mamá... Pero ella me lleva 40 años, es normal que a ella no le salgan las palabras, a mi tendrían que salirme fluidamente. Paranoia, eso, y también hipocondría.
Seré una paranóica porque me parece que se ríen de los gallegos. Seré una hipocondríaca porque me parece que estoy teniendo demencia senil antes,  mucho antes de la senilidad... 

Soñando

Con mamá. Estaba con mamá. Una mamá que ve, que está activa. La mamá que cuidaba de mí. De repente lluvia de pétalos, partículas brillantes, en una cocina que no existe, que da a un jardín imaginario. De dónde salen... Qué bello. Venid a ver!  No no... cuidado, esto no puede suceder... pétalos blancos, de rosa. Brillos, polvos mágicos, de dónde sale todo esto... Es real, está sucediendo, ¿verdad mamá? Ella mira alrededor maravillada y asintiendo, pero no hay explicación. Mamá, ¿qué está pasando? Me tiemblan las piernas, estoy muy asustada. Consigo coger un conjunto de pétalos que se transforma en rosa en mi mano, huele fuerte, como sólo imagino oliendo a las rosas rojas y salvajes. Pero es blanca, y brilla muchísimo... La dejo caer mientras me giro para ver otra entrada en escena.
La cocina tiene una forma simétrica, se me antoja una cocina pero podría ser un templo, y estamos en el mismo altar. Para llegar a ella desde el resto de la casa hay dos pasillos, uno a cada lado. Parte de la lluvia brillante y clara se transforma en dos novias, de largo, de blanco... y sin cabeza, una por cada pasillo avanzan directo a la cocina mientras sigue lloviendo, sobre ellas... sobre nosotras... tan copiosamente que casi nos ciega. Según se acercan se puede distinguir que, entre sus vaporosas vestiduras, aferran en sus manos unas largas espadas que van levantando... como si fueran a decapitarnos.
Todavía tiemblo y ahora está oscuro en mi habitación. Me resguardé de la lluvia. No me quedé. Me agarré al pitido que llegaba de la cocina donde él se hacía el desayuno. Cuatro y media de la mañana.

ESCLAVITUD

El caso es que la libertad nos da miedo..
Nos da miedo crear (mal, mal... no creamos... educamos...) niños libres... 
Nos da miedo que acaben mal... Preferimos que sean esclavos engañados... como nosotros... 
Así que les damos unas alas que no van... no funcionan... no. Las vamos recortando... para que no vuelen muy alto, no se nos vayan a caer. 
Nos falta confianza. En nosotros, y por ende... en ellos. Claro está.
Esto de la esclavitud no se nos va a curar en dos días.

Agosto, 24

Se escapan las vacaciones anuales... Y empiezan de nuevo las rutinas. Otra vez. Las vacaciones están siendo ya rutinarias también... jajaja... qué triste....
Felicidad y placer. Adicción. Realizar una actividad a la que eres adicta supongo que te produce un subidón de placer... o eso esperas... pero no la felicidad... Debe ser así. No lo leí, pero lo sospecho. Parece que hay quien estudió estas cosas. Me dio pereza investigar. Perezosa soy.
A veces me muevo en la dirección correcta. Como soy errática en mi camino, pues en algún momento, aunque sea casual, me moveré en la dirección correcta. Libre albedrío... Y caeré para el lado bueno, porque la fuerza me acompaña... jajaja
jajaja
jajaja
jajaja
La risa. La risa floja. La risa que salva. La risa que insulta...  No, la risa no insulta, pero alguien puede sentirse agraviado por tu risa... Cómo puede ser... Es su problema.
La culpa. La culpa es lo que hace que dedicarte a una actividad adictiva no te produzca felicidad... Sólo hay un placer momentáneo que luego, cuando no puedes parar de hacer lo mismo constantemente, cuando pierdes el control, buscando ese ansiado placer, se convierte en culpa... que te atormenta...

OMG

El Facebook me come viva.
Hubo un tiempo en que pensaba que no me pasaría... pero sí que me pasa.
Pensaba que no tenía lo que tenía que tener para satisfacerme... y quizá no lo tenga, pero me produce adicción. Como un tiempo tuve con este blog. 
Cuando más enganchada estaba era cuando era una red social también. Ahora está muerta. Para mi al menos. Es cierto que esto ya no es lo que era, pero también que no lo cuido... Lo tengo salvaje y no cuido los contactos. Venían a leer, es cierto, todavía alguien se caerá por aquí de vez en cuando, pero eran escritores que esperaban lo mismo de ti... que fueras a leerlos. 
Y me paseo a veces, pero no me hago notar... y bueno, ahora ya no lo echo de menos. El Facebook me produce más adicción si cabe. Es todo más inmediato... más fuerte... más gente... En vena.
Así que esto se ha convertido en una especie de diario terapéutico?? Para lo que supuestamente había nacido y que luego se convirtió en otra cosa.
Pero a veces vengo a leerme yo misma, y me gusta recordarme y verme. Como ver un álbum de fotos de hace tiempo... Es curioso y a veces hasta me redescubro. Escribí un montón por aquí...

Ayer la nena le pedía a Dios que no la castigase.....

Sin nubes.... Dónde está Dios?

Tanto papi como yo le preguntamos por qué decía eso... "¿Acaso hiciste algo malo?", decía papá, "si Dios existiese no sería un Dios castigador" , le decía yo... "¿Tu sabes que Dios existe?",  "sí mamá, vive en las nubes, yo lo sé". De dónde saca la niña estas cosas... 
Rogar a Dios, querer maquillarse, ponerse tacones o ropa rosa... Ser una princesa... De dónde salió esta nuestra niña.

¿Estaremos haciendo algo mal?


(Creo que demasiadas películas, dibujos, televisión, publicidad, sociedad.... ) Sólo quiero que saque su lado más inconforme, crítico... Pero quizá para eso aun le falte un poco... Y luego que sea como quiera. Que crea en lo que desee...