domingo, 19 de enero de 2014

El olvido. La memoria. La vida.

Vengo necesitando escribir ya hace unos días.
Escribir, ficción, realidad, amasijos... Como siempre.
Pero no sé si puedo mostrarlo al mundo. Quién espera leerme, quién me lee esperando algo. ¿Se me lee para dar o para tomar? ¿Qué necesito yo, dar o tomar? Escribir para que me lean... Escribir para mi, para leerme, para entenderme, a mi, al mundo, a mi mundo... ¿Y qué pueden significar para otros mis historias, mis idas y venidas, mis viajes cerebrales, espaciales, mentales, sensacionales?
Porque últimamente viajo mucho... no creáis.
Voy y vengo, vengo y voy, y lo cierto es que me doy cuenta de lo mucho que probablemente me invento, de las muchas lagunas mentales que voy llenando con mi agua, con mi sangre, con mi sudor, con mis lágrimas, con mis líquidos, con mis gases...
Que pasa el tiempo y me olvido.
Me olvido de las cosas, me olvido de los lugares, me olvido de los nombres, me olvido incluso de las personas, que aun están, o que ya no están. Me olvido. Y desaparecen para luego aparecer sorprendiéndome cuando las descubro nuevas. Y cuántas veces ha ocurrido, y cuántas ocurrirá. Y qué pasará cuando no distinga, lo que es de lo que no es. Lo que fue de lo que no fue. Y qué importará. 
Nadie hablará de nosotros cuando hayamos muerto. 
Quién quedará que nos nombre, ya no con su boca, si no en sus pensamientos y recuerdos....
Y qué importa.
Qué importa eso.
Luchamos contra la ignorancia, pero la ignorancia, lleva las de ganar.
Me urge entonces escribir, para no olvidar, para plasmar aquí las mentiras y las verdades todas amasijadas.... porque todas conforman una verdad, que tiene mucho que ver conmigo, que me define, y no sé por qué... me aterra olvidarme de mi, que la inconsciencia gane la partida, que la ignorancia recupere todo el terreno conquistado una vez, con más o menos esfuerzo, morirme y dejar de existir... Pero cuanto más avanza el tiempo, más frágil me siento. No sé si frágil o más bien impotente. Sigue la arena resbalando y se pierde abajo, porque quizá esté roto el reloj, y ya no se podrá dar la vuelta para volver a empezar, y hacerlo mejor... 
¿Sólo se vive una vez?
No. Vivimos infinitas veces. La muerte no existe, somos eternos; no así la consciencia. De qué vale no morirse si te olvidas de ti, si la ignorancia, siempre gana.

8 comentarios:

  1. Venía yo dando pasitos por la arena fina y húmeda, con el sol de poniente imaginado sobre el mar, para mí es pura fantasía lo que para ti es pura realidad.
    Venía yo dando pasitos y elevándome en el viento que sopla desde tu aliento, y me imaginaba con la lluvia rebotando, el barro negro pegándoseme a los zapatos, sabiendo que lo que una vez fue barro es ahora asfalto.
    Venía yo pensando en ser como una gota de agua del océano, que de pronto se ve elevada a nube y después llueve sobre tu cara y te acaricia dulce y cae a la tierra, y allí se vuelve a filtrar hasta llegar ¿siglos? después al mismo océano o a otro distinto, y qué más da. Ajena a sí misma. ¿Perdemos la conciencia? Tal vez sí, la individual. ¿Existe otra? ¿Quién lo sabe? Si alguien volvió para contarlo, nadie le creyó.
    Pasitos en la arena borrados por las olas. ¿Damos? ¿Recibimos? ¿Ofrecemos? ¿Se nos acepta? ¿Se nos puede amar si no se nos conoce? ¿Es amor eso que sienten? ¿Es amor eso que sentimos? ¿Es la verdad toda la verdad y es verdad cualquier parcela de certeza que tenemos? ¿Existimos en realidad? A veces pienso que solo soy un sueño y otras veces pienso que soy yo la soñadora. Tal vez nadie tenga todo el conocimiento, toda la sabiduría, toda la certeza, toda la verdad. Tal vez nadie pueda dictar dogmas. Tal vez nadie pueda. Pero aún así, yo puedo sentir lo que es verdad en mi vida, el sol sale del mar, a poniente hay llanuras, siento amor en mi interior, y necesito escribir, tejer, soñar, llorar, hacer el amor, reír, comer, en fin, podría seguir :)
    Aish. Te abrazo pronto.

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    1. Bueno, quizá un día, sepamos cómo vencer la ignorancia, para siempre. Y quizá sí, quizá alguien supo hacerlo, y no le creímos... A los adelantados siempre los toman por locos, trastornados... :)
      Precioso comentario. Gracias por el regalo.

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  2. escribe, "que la represión es muy mala, y luego te salen granos" (fin de la cita), son temas complejos, sensaciones difíciles de abordar, yo desde luego tengo vértigos cuando me pongo a pensar en ciertas cosas, casi prefiero pasar de puntillas. no tengo fe, además, ninguna, en cosas celestiales, en más allases, yo creo que mueres y punto, así de triste, sí, o no, porque, como dice la canción ¿quién quiere vivir para siempre? que nos quiten lo bailao, oye. tú sí que tienes facultades buenas para escribir, concretar eso que se nos pasa por la cabeza amorfamente, en el sentido de que somos incapaces de darle forma, de ponerlo en palabras. anímate, que explicándote tú, nos entendemos, también, nosotros.

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    1. :)
      Gracias raúl.
      Y por los trocitos celestiales, aquí en la tierra, que me regalas siempre...

      20 de enero de 2014, 18:26

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  3. Es que para mí la muerte es eso: dejar de ser YO
    Y quizá por eso, a las personas que están en coma, o han perdido la conciencia por cualquier razón decimos que "·están muertos en vida" o que son "como vegetales"
    Y los que tienen una conciencia distorsionada?
    Y cuando la pérdida de memoria te deja huérfana, viuda? te quita los hijos, la infancia? la vida...

    (pues si que soy yo buena animando)

    Pitima, yo creo que escribes por necesidad. Si alguien lo lee, además, mejor. Compartir siempre es mejor. Internet, a veces, puede ser como un mar al que lanzas tu mensaje en una botella. Porque si.

    Apertiña.

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    1. Tienes toda la razón.
      Lo que pasa es que, a veces, quisiera ir más allá... y no sé si puedo. Quisiera escribir cosas , que tienen que ver conmigo pero también con otros... y no debo. Necesito escribir algunas historias del pasado, de mi familia, por ejemplo, para no olvidarlas, para que no se pierdan para siempre.... Pero se perderán, incluso aunque las escriba...
      Un mar de historias. Un mar lleno de botellas con mensajes... perdidos.
      Bicos Zeltia.

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  4. Tengamos a mano siempre una moneda. Para que nos la pongan debajo de la lengua. Para pagarle al barquero. Ya tú sabes.

    (Que antes de rendirnos, fuimos eternos, como dice la canción).

    Leo errores aquí arriba. Si las escribes, no se perderán. Escribo para que la muerte no tenga la última palabra, como dijo doña Virginia.

    Biquiños.

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    1. La muerte, no pierde el tiempo con palabras. Si tal , canturrea a veces, una fúnebre melodía... Siempre hay una canción. Ya tú sabes.
      Si no tiene lengua.
      Si no tiene cuerdas vocales.
      Es una túnica encapuchada vacía y con guadaña. Dicen... pintan... cuentan... escriben. Somos unos incontinentes, va a ser eso...
      Un placer leerla por aquí... doña Lari.... :)
      Biquiños.

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