Se me va mucho la cabeza, me mareo, me disperso, me embriago con todo, de todo, me agobio, me estreso, me siento mal, porque se me va el tiempo... y me hago mayor.
Y luego intento conformarme, resignarme, qué voy a hacer... No está en mi mano... Ni mi destino. Dueños del destino... y una mierda!
Variables variables variables que se multiplican... y qué más da...
Curiosamente tiene sentido. La historia. Causas y consecuencias. Sentimientos que nos llevan a hacer, a no hacer... a quedarnos quietos.... quietos... quietos... no nos vayan a ver, a pedir explicaciones. Culpas que afloran por doquier.. Quieta.. quieta... o se irán desparramando por todas partes... y no valen... cierra la bolsa bien, que huele... y tíralas bien lejos. Basura. Basura lejos de nosotros. Pero hay demasiada... y no hay lo bastante lejos para que no llegue al final... Nos llegará... y nos aplastará a todos...
Miedo. Miedo. Miedo.
Y se me va cayendo la cara. Se me asienta el gesto de la sonrisa inversa... Ah, pero soy feliz, por obligación.
Quizá tendría que darme permiso para no serlo.
Quizá la obligación es la de ser libre.
A veces, me he creído una bruja.
Cuando me lo he creído me he sentido orgullosa, y a la vez culpable por sentirme orgullosa o más que los demás... Una auténtica bruja no tendría que sentirse así. El ego no es un buen amigo. Entonces luché conmigo. Pero sin poder evitarlo, muchas veces, me ha pasado... sentirme "mejor" que los demás. Algunos y algunas por ahí podrían llamarlo AACC, que significa, al parecer, Altas Capacidades.
La razón de que me haya creído una bruja es que a veces me doy cuenta de cosas que los demás no se dan cuenta, o no parecen darse cuenta, o les lleva mucho más darse cuenta. También, y esto ya de un tiempo a esta parte, cuando he experimentado algunas curas de humildad, no confío en esas cosas que "veo" antes, porque puede ser que no sean ciertas. La insoportable levedad del ser, de la realidad. El sentido cambiante de la vida. O quizá nunca fue, pero podría ser.
Mi hijo me hizo pensar hace poco, que si el infinito existe (mamá, el infinito no puede existir...), el oxímoron, palabra esdrújula que no entiende el editor de blogguer, es inevitable en la línea del espacio tiempo. Si no fue, es o será. Porque el universo es infinito. Si no es, está siendo en otro lugar, y el tiempo carece de sentido.
Así todo es tan mentira como verdad.
Pero eso no vale para nada, no es práctico en la vida. Sólo tiene auténtico valor real el aquí y ahora.
Sería práctico ser una bruja en esas condiciones?
Y entonces me siento una estúpida. Mejor que los demás?? Qué tonta que soy.
Y luego vendría el descubrir todo ese ejército de AACC que hay por ahí. Qué pasa entonces que el mundo va tan mal, si tanta gente ve, percibe, sabe... Cómo es que hacemos presidente a un fulano como el que está ahora. :p
Esta noche tuve un sueño.
Sé bien por qué lo tuve. Mi inconsciente viajó por los lugares que mi mente sólo miró de refilón por la ventana de mi consciencia. Soñaba que era una bruja y el sentimiento era, por primera vez, de miedo. Ser una bruja, ver lo que veía, me hacía vulnerable, y me ponía en peligro.
Desperté helada.
Miedo. Miedo. Miedo.